Estar No Conectado, es estar?

En esta ocasión me voy a referir a los reberendo perros que se conectan en el Messenger y se ponen como estado "No Conectado".
Vayanse a la mierda! ¿Que se piensan que son?¿eh?, miren que no trabajan en la CIA o en el FBI como para estar de incógnito. Además si me dijeras que este es un país grande..., pero no!, es de lo más chico que se puede pedir, es un bonzai de país. Y a lo que nos conocemos todos (practicamente), no hay nada de que esconderse. Es al pedo!. Tarde o tmeprano va a parecer algun chusmeta de por ahi queriendo ser el Rial uruguayo. Asi que por el lado de que ocultan algo, no sirve.
No solo que desafian la ley de la Lógica( no creo en la lógica, pero me sirve como condimento), con eso de estar "Conectado" como "No Conectado", sino que también se cagan en ella y la violan (no a "ella" sino a la Lógica (que dicho sea de paso, esta perfecto. ¿Que se piensa que es?¿Que puede ir por ahi con la frente en alto sabiendo que todo lo que hace esta bien hecho, sin importar de que sea bueno o malo? Hay que acabar con esa clase de cosas.)).
Ponele que una vez que entras en el messenger te embola cambiar de estado, eso me pasa hasta a mi. Pero se soluciona facil eso. ¿Vieron cuando lo abren al programa que dice "Iniciar sesión como:"? Bueno, ahi le ponen "Conectado" y listo. ¿A que es facil?¿Verdad que si?. Bueno, mejor entonces...
Porque sino, con esa actitud de grecia colonial, de que "me embola todo" no hay país que aguante. Y más en estos tiempos en que todo es dinámico y cambia todo de golpe, no hay que dormirse en los laureles, no señor! Hay que estar bien despierto!! Agil! Sagaz! Atento a cada movimiento...
Sin mencionar los problemas psicologicos que se pueden llegar a generar. Entre ellos el tema de que, por ejemplo, uno que esta "No conectado" te habla, vos decis "mierda!, un fantasma!" pero podes seguir la chateada porque ahi no hay problema. ¿Pero que pasa?, despues no sabes si esta conectado o no. Y eso es lo que provoca un daño en la mente que, en muchos casos, son irreparables. Porque a la siguiente vez, a ese que sabes que aparece como "No Conectado" le hablas, y esperas que te conteste... sin mencionar todo lo que esta en el medio, todos los nervios y eso. Pero lo peor es si el que se conecta como "No Conectado" sos vos. ¿Por que? Porque te genera esa sensasión de deja'vu. Y asi un problema que se repite hasta el ocho acostado... el infinito.
Ojo, tampoco descarto que esta visión del tema sea un poco paranóico (víctima de dichos casos), pero no creo no que sea eso.
Y agradezcan que no los puteo, porque merecido lo tienen.
Bueno...Chau

A Replantar...

El pasado 9 de marzo culminó las seguidilla de toques de Coca-Cola Zero, con el cierre aplanador de la 2ª mejor banda del Uruguay, y porque no, del universo, la Trotsky Vengaran.
Luego de 2 suspensiones debido al tema del clima, que durante 10 días no dejó ver el sol, y no paró de llover. ¿Pero como iba a ser posible que, una banda que ha recibido reconocimientos como el premio Nubel a “Para lluvias de eventos”, no pudiese dar su show por causa de la lluvia? Por suerte y para bien de todos, se pudo hacer.
Pero lo más importante no fue el show en si, sino lo que se escondía detrás de dicho espectáculo. En un momento, luego de estar sin aire debido al pogo infernal que se desarrollo durante la misa punk, me encontraba mirando al suelo…o por lo menos lo que quedaba de él. Y así llegue a la conclusión de que no había más pasto, era pura tierra. Seguramente hay intereses de por medio, como fuese un plan del Ministerio de Ganadería, Agricultura y Pesca, de “El invernadero del Pepe”, o porque no, del Ministerio de Desarrollo Social y su proyecto de “Un huerto para cada barrio”. O sino una planta de parking para el club ese que hay en la punta de Kibón, que dicho sea de paso, no creo que tenga otro nombre que este.
En fin, con tal de ahorrar unos mangos…pero para! ¿Quiénes hicieron el trabajo sucio?¿Quienes se encargaron de que no quede pasto? ¡Nosotros che! ¡Paguen lo que nos deben, oligarcas putos! Si están pensando, cosa que lo dudo que lo hagan y hablo de la acción en si y no al contenido, en que se van a salir con la suyas, están muy equivocados. ¿Cuánto se ahorraron con la no contratación de la aplanadora, o en su defecto, de alquiler de vacas para que desaparezca en pasto? Ese monto deberían desviarlo hacia centros de beneficencia, tales como “CA: Cibernautas Anónimos”, o porque no, hacer un escenario público. Eso estaría muy bien, una gran propuesta de mi parte que salió de casualidad, pero salió al fin, y eso es lo importante.
No digo que sea gratis, solo digo que sea público, o sea, que quien quiera usarlo, que lo use (pagando su debida entrada de $80). Porque tampoco es que se convierta en una comunión social, porque sabido es que hay gente que no le gusta otra gente, y eso se puede tornar peligroso. Además es hora de ir “seleccionando” a la clase de gente que queremos que vaya, una especie de “filtro social”. Llámenme “facho” si quieren, pero después me lo van a agradecer, yo se lo que les digo.
En fin, será hasta el año que viene, donde vuelvan los toques de verano y todo lo que eso conlleva. Lluvia, lluvia y más lluvia.

Wellcome to the tercer world

Como en estos días en el grupo de amigos que me rodean (debo de estar medio bueno últimamente, se me acercan mucho…y muy seguido, sobre todo para pedir dinero), ha sido conmocionado por la visita de una amiga que se fue para Andorra (una especie de Suiza de España, si así se le puede llamar… o bien me tomo la licencia…poética, claro), que no solo se va a ir más pesada que antes, lo cual le va a generar una angustia de “pero yo no cómo tanto…”, y eso que es flaca… Pero vino con su novio español-España (hay que especificar el idioma del teclado, por si se revela o se pone loco. No sea cosa de que deje de hacer los tildes y esas cosas maravillosas que él hace (cuando hable de “él”, hablo del teclado, no del novio de mi amiga, a lo que no se si hace cosas maravillosas… con esto no quiero decir que no las haga, habría que preguntarle a mi amiga)).

A lo que recibimos un turista, me preguntaba que tendría que conocer de nuestro país como para decir “Yo estuve en Uruguay”, no Yo, sino el turista (Nótese que hablo de mi en mayúscula), si bien no salgo de mi bunker al cual llamo cuarto, no soy un turista en mi país…

A continuación les dejo una lista que hace las veces de “Guía Turística” (claro, a mi consideración).


1 – Visitar el Estadio Centenario: Es la muestra viviente, o no, del pasado del deporte uruguayo. Es un fósil de estadio.

2 – Ir al Talud: Y así poder mostrarle lo que no se ve, porque para ver un partido de fútbol, es mejor verlo allá. En un talud no se ve un pomo, lo único que se ve es la nuca del que esta atrás (si, parece raro, pero es así).

3 – Mirar aunque sea una vez La Hora de los Deportes: Si no ve este programa de humor deportivo no va a poder decir que estuvo acá.

4 – Mirar Cacho bochinche: El único punto de contacto entre un botija de 5 años y uno de 40 años. Una muestra clara de que la hierba mala nunca muere.

5 – Comer en un carrito. Lo que se podría decir como la Fast-Food uruguaya.

6 – Conocer el teatro de Verano.
7 – Hablar con un plancha.
8 – Hacer un tramite en la Intendencia Municipal de Montevideo (o cualquier otra, debe ser igual).

9 – Subirse a un ómnibus, preferentemente de Cutsa y así sentir el calor humano propiamente dicho que tanto nos caracteriza como siciedad.


10 – Ver a algún grupo de Rock, como Buitres después de la una, Trotsky Vengarán, Vinilo y La Triple Nelson. Porque para ver a NTVG o la Vela Puerca, los ve allá en la madre patria.


Acá fue el TOP 10 de las cosas que uno debe hacer para poder decir que estuvo en Uruguay. Deben de haber muchas más (no lo duden), pero por ahora es lo que se me ocurrió, y más después de haber tenido esta idea durante 4 días porque a la muy idiota de mi PC se le dio por estropearse, por no decir que se rompió. Y es por eso que estoy escribiendo esto en una PC de cabotaje que tengo (y recomiendo tener una, siempre es bueno tener una salvación) y después iré al ciber a subirlo, porque es esta no tengo interné.
Bueno, después de esta especie de “Behind the escenas”, me despido… Ya me cansé de mi mismo y últimamente no estoy justificando mi sueldo (hago demasiado para lo que me pago)

Hasta la próxima...

Porque cambiar, esta bueno...

Como verán, he cambiado el nombre del blog y la dirección. Lo que representará una nueva etapa de este blog, que ahora pasará a ser una especie de "Diario de comentarios". Donde opinaré sobre diversos temas que importen...o no, eso se verá.
Bueno, espero que me acompañen en esta nueva etapa (sobre todo a vos, rogelio, que sos el único que entra asiduamente a este blog), manga de aburridos que no entienden el buen humor, el humor inteligente, y hasta a veces, alocado de quien les escribe.

Bueno, ahora voy hacer uso de mis facultades blogueras para mandar saludos a aquellos quienes considero que entran seguido y a veces me hacen notar que no uso comas pero que se le va a hacer, es problema mio.
Para vos, Caro, la photoshopeadora oficial de este blog. Para vos, Eli, que pese a que estes alla con los indios ecuatorianos, estas cada vez más cerca.
Y ta, no hay mucha gente como veran que entre asiduamente. Así que si quieren aparecer en el google, van a tener que entrar y dejar comentarios...jeje. Yo lo hice, y funciona!

Bueno, saludos

Porristas...nada de olores dulzones

Y que se puede pedir?...Domingo, en la tardecita, clima de mierda que no sabes si llueve o se despeja. Aca les dejo un link para que bajen una gran charla de chat, una de esas que asustan, y no por las palabras usadas, si no más bien, por el contenido de la misma.
En fin, disfrutenla... Gracias Pepe por ser el 10 de esta charla.
Malditas porristas....

http://rapidshare.de/files/38726921/Conversacion_extra_a.doc.html

P.D.: Bajenla sino se borra, y no queremos eso, verdad? Aunque no la lean, tamos?, plis.
Saludos

Lo que el tiempo, la cerveza y la PC se llevaron

"Todo tiempo pasado fue mejor...". Esa frase la debi escuchar como miles de veces y nunca la había entendido, hasta ahora que me topo con esta magnifica obra de arte de Photoshop (un collage digno de un niño de 6 años).
Si si, ustedes se preguntaran "¿Es la misma persona?", y yo les diré que si y que no al mismo tiempo. Si, porque es el mismo individuo en cuestión, y no porque todo cambia, y aquel niño que se aprecia como desvanecido, perdido en el tiempo, no es el mismo. Pues si, ha cambiado, para bien o para mal, pero ha cambiado al fin ("al fin como expresión de concluir algo, no de expresión de algarabia por algo que ha acabado, aclaro por las dudas).
Pero asi son las cosas, "el tiempo pasa y el aire se va poniendo espeso" (salvo para cachobochinche, que no termina más, creo que hasta Tabaré Vazquez fue a ese programa [si se le puede llamar asi, porque eso de llevar a monitos a un programa y que le tiren a un golero que no cobra por el IRPF, no se merece mucho respeto que digamos]).
Recordando como eran los tiempos de aquel botija, viendo las imagenes de aquellos tiempos, me surgen dos preguntas: la primera "¿Como llegó a ser lo que es hoy?" y la segunda :"Si estoy viendo las fotos de mi pasado y dicen que cuando uno esta muriendo ve exactamente lo mismo, me estaré muriendo? (no en el sentido metafísico de la pregunta, sino más bien en lo de dormir en una cama con techo)
Creo que pasa un poco por la transisción normal de cada persona... no, más bien fue por los ejemplos, las atracciones malvadas de esta vida, la cerveza, el Punk Rock, la maratón de Nubeluz, Jugo de Colores y Cachobochinche de corridos, la escuela, el liceo y los hechos desafortunados, que si bien tiene incidencia directa a este tema, no los voy a identificar.
Por otro lado, y retomando lo del post anterior, me di cuenta que soy el Dios de la Lluvia. Fue ponerme a escribir el post para que la lluvia llegara a nosotros de forma inminente. Ya van 3 dias que no para de llover. Y bueh... por algo me dicen "agua fiestas", "acuaman" o "papá noel", este último más bien a finales de año.
Podría seguir escribiendo y escribiendo y escribiendo y escribiendo, pero ya me aburrí. Además esto ya se esta tronando algo largo y no es el objetivo de esto.
El objetivo primordial de esto es decir que...
"Grande Caro!", ahi tenés, viste que puse que eras grande?...jaja. Yo cumplo, en Noviembre, pero cumplo al fin y al cabo. Muy buena ese collage, si bien lo pude haber hecho yo, no lo pudiste hacer sin mi. Quién es tu modelo favorito? eh? punkie-darkie-trankie loquita (cariñosamente, no como en el caso de Tefi que ahi es más posta)?
Bueno, os dejo un mensaje para la humanidad... "No consuman drogas, chicos"

Saludos, nos vemos Carito. Che, ¿que es de la vida de tu hermana gemela buena "Baratita"?...jojo
Chau

Algo anda mal...

No sé si muchos se habrán percatado de algo, pero... el carnaval termina temprano! Es increíble!, esta terminando en fecha. ¿Quien en su razón se hubiese imagiando que el carnaval pudiera terminar un 3 de marzo? Nadie!

Pero no se preocupen, ya le encontré la explicación lógica a este hecho: no ha llovido en febrero. No se postergó ninguna fecha, es impresionante! Una tras otra, asi como asi, sin cortes ni quebradas (no como el pobre del brasilerito del Arsenal, al cual le quebraron la tibia y el peroné, una delicia. Eso hay que ponerlo en youtube, y despues bajarlo y pasarlo a un dvd para mostrarselo al nene cuando este jugando a la pelota y decirle: "eso te va a hacer papá si no te quedas quieto". No se si lloré con eso, pero que me dolió, me dolió). http://www.youtube.com/watch?v=INUJrGtXpl4

En fin, ¿en que estabamos? Ah, si!, que bien que anda el uruguay. Pero ojo, hay que tener cuidado, si somos el país con el carnaval más largo, hay que cuidar lo nuestro. No nos podemos dar el lujo de hacerlo más corto, no señor no! Esto es nuestro y hay que defenderlo a bombo y
redoblante, carajo!

Ahora que lo pienso bien, todo esto es gracias a Botnia, desde que Botnia se instaló en Uruguay, no ha llovido en febrero, y eso es un gran descubrimiento. Esta empresa esta atentando contra nuestra estructura de país, alguien tendría que darle un "tatequieto" correctivo. Todo bien que te regalemos el terreno y eso, pero con el carnaval no se juega!, señor!!!.

En fin, ahora veo que en este país no todo es culpa de Tenfiel

Ayuda!!!!!!

Age Progression se dedica a anticipar los efectos de envejecimiento producidos por el estilo de vida que lleva una persona, traduciéndolo al plano físico con ayuda de computadoras. El sitio, ubicado en www.ageprogression.org, se dedicó a trazar una panorámica e lo que le espera a la cantante Britney Spears teniendo en cuenta su actual dieta de comida chatarra, así como el abuso de las drogas y alcohol. Produjeron dos simulaciones fotográficas: una de ellas a los 36 y la otra a los 46 años. En la segunda tienen en cuenta la crisis de mediana edad y presuponen que la cantante podría optar por teñirse el pelo de rubio. El resultado, si hay algún motivo para tomar en serio esta suerte de anticipación diseñada gráficamente, es bastante espeluznante. No tanto por la imagen en sí, que podría pertenecer a una señora normal, sino por el contraste con la imagen de la cantante hace tres o cuatro años. Para los curiosos, dejamos ambas imágenes en la galería de fotos.

http://www.montevideo.com.uy/galeriatl_57576_1.html

Che, que lindo programita, no? Estaria bueno que lo comercializaran, para ver como nos veremos en un par de años y asi poder decidir si casarnos o no con quien lo pensabamos hacer...jejeje

Dengue: La venganza de los mosquitos

http://www.montevideo.com.uy/notnoticias_57432_1.html

No puede ser!!! otra vez ustedes? malditos mosquitos que los remil parió!!! No se habian muerto che? Quiero un poco de paz! ya se que estuve mal con eso haber agarrado a un par de ustedes (eran como 34) con la misma almoada y escracharlos contra la pared, pero se lo tenian merecido!

Uno gana para disgusto con ustedes al final? Son peor que Cacho Bochinche, no se mueren más! Si piensan seguir con esto, no me va a quedar más remedio (ya no tengo pastillas anti-mosquitos) que salir con un desodorante y un encendedor y quemarlos a todos. Pero seguramente eso provocará un desequilibrio en la fauna (si se le puede llamar asi). Pero yo me pregunto: ¿A quién mierda se comen ustedes? Asi como las arañas se comen a las moscas y todo ser idiota que pase por una de sus telarañas, ustedes deben de contribuir al equilibrio mensionado. ¿Que es eso de hacer la plancha? Se ve que se han contagiado del uruguayismo más extremo, ¿no ven que les esta haciendo mal quedarse aca? ¿Por qué no se van para paraguay?

Además no dejan dormir, ¿qué es eso de pasar a 1 cm del oído de uno y luego correr? Cobardes!!! Hagan frente a las dificultades! Asi no se puede con esa actitud charruista, no hay Moskilandia que progrese.

Por culpa de ustedes ya tuve que cerrar las ventanas (por no decir que estoy a punto de tapearlas y ponel luz artificial). Donde empiecen a entrar por el aire acondicionado (único sistema de ventilación y contacto con el exterior), se va a armar una cocoa digna de merendero municipal, hijos de puta!!

Asi como yo lo veo, ustedes son una raza más avanzada que la nuestra (la uruguaya). Me estoy contactando con un cientifico japonés y estamos viendo la posibilidad de adistrarlos, de digamos, domesticarlos, para asi luego tener una gran flota de mosquitos chupasangre (drácula, estamos contigo, sabemos que son competencia tuya).

Asi que más vale que hagas sus valijas y se vayan a un lugar lejos de aca, sino se van a arrepentir.

Ah, una pregunta antes... ¿como hago para sacarlos de las paredes?

Se me cayó la estanteria!

Pues si, se me fue todo al mismisimo carajo. Primero la angustia de que Justicia Infinita se desintegraba, luego las fiestas fuera de montevideo con las mismas caras que veo todos los dias, y ahora se suma la ida de un "Hermano de la Vida" hacia tierras europeas.
De un año para el otro, todo lo que tenía en mis manos, se escurre. Una reverenda cagada!
Ahora a afrontar este nuevo año, igual que los anteriores (no se porque la gente piensa que un año entrante es mejor que el anterior y cambia su actitud para con él). Y bueh... a rearmar mi vida se ha dicho.