Wellcome to the tercer world

Como en estos días en el grupo de amigos que me rodean (debo de estar medio bueno últimamente, se me acercan mucho…y muy seguido, sobre todo para pedir dinero), ha sido conmocionado por la visita de una amiga que se fue para Andorra (una especie de Suiza de España, si así se le puede llamar… o bien me tomo la licencia…poética, claro), que no solo se va a ir más pesada que antes, lo cual le va a generar una angustia de “pero yo no cómo tanto…”, y eso que es flaca… Pero vino con su novio español-España (hay que especificar el idioma del teclado, por si se revela o se pone loco. No sea cosa de que deje de hacer los tildes y esas cosas maravillosas que él hace (cuando hable de “él”, hablo del teclado, no del novio de mi amiga, a lo que no se si hace cosas maravillosas… con esto no quiero decir que no las haga, habría que preguntarle a mi amiga)).

A lo que recibimos un turista, me preguntaba que tendría que conocer de nuestro país como para decir “Yo estuve en Uruguay”, no Yo, sino el turista (Nótese que hablo de mi en mayúscula), si bien no salgo de mi bunker al cual llamo cuarto, no soy un turista en mi país…

A continuación les dejo una lista que hace las veces de “Guía Turística” (claro, a mi consideración).


1 – Visitar el Estadio Centenario: Es la muestra viviente, o no, del pasado del deporte uruguayo. Es un fósil de estadio.

2 – Ir al Talud: Y así poder mostrarle lo que no se ve, porque para ver un partido de fútbol, es mejor verlo allá. En un talud no se ve un pomo, lo único que se ve es la nuca del que esta atrás (si, parece raro, pero es así).

3 – Mirar aunque sea una vez La Hora de los Deportes: Si no ve este programa de humor deportivo no va a poder decir que estuvo acá.

4 – Mirar Cacho bochinche: El único punto de contacto entre un botija de 5 años y uno de 40 años. Una muestra clara de que la hierba mala nunca muere.

5 – Comer en un carrito. Lo que se podría decir como la Fast-Food uruguaya.

6 – Conocer el teatro de Verano.
7 – Hablar con un plancha.
8 – Hacer un tramite en la Intendencia Municipal de Montevideo (o cualquier otra, debe ser igual).

9 – Subirse a un ómnibus, preferentemente de Cutsa y así sentir el calor humano propiamente dicho que tanto nos caracteriza como siciedad.


10 – Ver a algún grupo de Rock, como Buitres después de la una, Trotsky Vengarán, Vinilo y La Triple Nelson. Porque para ver a NTVG o la Vela Puerca, los ve allá en la madre patria.


Acá fue el TOP 10 de las cosas que uno debe hacer para poder decir que estuvo en Uruguay. Deben de haber muchas más (no lo duden), pero por ahora es lo que se me ocurrió, y más después de haber tenido esta idea durante 4 días porque a la muy idiota de mi PC se le dio por estropearse, por no decir que se rompió. Y es por eso que estoy escribiendo esto en una PC de cabotaje que tengo (y recomiendo tener una, siempre es bueno tener una salvación) y después iré al ciber a subirlo, porque es esta no tengo interné.
Bueno, después de esta especie de “Behind the escenas”, me despido… Ya me cansé de mi mismo y últimamente no estoy justificando mi sueldo (hago demasiado para lo que me pago)

Hasta la próxima...