13 dic 2007

Bajada!!!...


Ayer, 12 de diciembre de 2007, se ha decretado oficialmente la bajada. "Y que es eso?" se preguntaran. Bueno, basicamente consiste en dejarse llevar por la pendiente del año. Es como en el liceo despues de que (segun tu actuacion) ya sabes que no te vas a ninguna, te haces la plancha hasta fin de año. Es el mismo concepto.
El concepto de "La Bajada" proviene del programa radial "Justicia Infinita". Un gran programa que no solo marco a una generacion, sino que ademas hizo lo mismo con quien escribe. Por desgracia este es el ultimo año.
Pero basta de sentimentalismo de bajo precio y vamos a lo que realmente importa, y eso es que.... se acabo el año. Todo lo que no has conseguido hasta ahora, ya no lo vas a concretar... El año que viene se ve que se hace.
Bueno, sin mas que acoplarme a este rito sagrado que no tiene negociacion ninguna (salvo que me pagen)...

NOS VEMOS EN MARZO... Feliz Navidad, Feliz Año Nuevo, FELIZ CUMPLEAÑOS (por si alguien que ve esto cumple entre Hoy en el 1º de marzo)

Ah, por cierto, si en estas vacaciones te quedas en Montevideo...que dios se apiade de ti.

9 dic 2007

Parecidos Locales...

Hoy por hoy existe una fiebre por encontrar parecidos hasta donde no los hay.
Y es por eso que este blog no se queda en la paqueteria barata de otros blogs diferentes a los blogs diferentes, es decir, es contagiado y se deja.
Por ser la priemra vez, hoy empiezo por casa. Es valido aclarar que es un parecido forzado, pero que lo es, lo es...


Joey Ramone / Pablo Palamarchuk

Ay....Que lindo...


Por nosecunataenésima vez, el sabado 8 de diciembre, se llevo a cabo como todos los años La Noche de las Luces.
En esta fecha, el barrio de Pocitos se llena de turistas, gente que nunca en su vida llego hasta ese lugar. Gente de todas partes de montevideo se congregan en la rambla pocitense para ver una coreografia de luces sin igual. Lo cual motiva claramente al hurto de todo tipo de objetos; celulares, plata, championes, camaras de fotos, dignidad y en varios casos, la virginidad.
Basta solo con ver la cara de los botijas para decir: "no vengo más", caras de ilusion, de esperanza... y todo por unas luces de morondanga, prefiero hacer un fueguito en casa y hacer un asado a tener que cruzarme con vaya a saber cuanta gente desconocida, volver con menos cosas de las que me fui (eso incluye tambien lo no-material), solo por ver una pavada semejante que te produce una cevera tortícolis vertical de tanto mirar hacia arriva. Para mi lo organizan todo la AFU (Asociación de Fisioterapeutas del Uruguay), en conjunto con la LPOP (La Propia Organización Plancha) encabezada por el peluca Valdez.
A este paso, la sociedad se va a destruir. Y ustedes se preguntaran: ¿Más aún?. Si si, más aún. Todo puede estar mucho peor.
Sin mencionar que es un derroche de dinero al cuete, es quemar plata al santo botón. Con lo que se gasta en eso, se podria hacer mucho. Darle una jubilación a Cacho bochinche, operarle el cerebro a Abigail, pagarle un tratamiento al Cuki para que deje el alcohol, ah no, lo ultimo es imposible... No se, clases de expresion oral a tabaré Vazquez, en fin...muchas cosas.
Por eso, yo me quedo en casa tranquilo, armando el arbolito, tomando una cerveza y lo miro desde la calle.

5 dic 2007

En La Recta Final...


Hoy voy a hablar de un tema delicado, de los adultos mayores, abuelos, ancianos chotos, en fin, como quieran llamarlos (se me ocurren muchos más, pero seria muy desagradable).
Son organismos adiestrados basicamente para entorpecer el accionar de la sociedad, no dejandola superarse en todos los aspectos. Que antes el mundo era mejor, porque no haces esto mejor, etc...
Son personas que estan amparadas por todas las leyes (incluso la de la gravedad y la grave edad), no se los puede tocar bajo ningun concepto. ¿A caso son intocables? Por que tienen ese modo despectivo de trartar a los jovenes como idiotas, como una manga de drogadictos que no escuchan tango y por ende que no saben nada de música, ¿cual es la necesidad de mostrar esa soberbia frente a todos?. ¿por que siempre tienen que hacer meya de que son más experientes , que lo saben y por tanto no tienen rival?. Por que se quejan tanto de que les falta algo (además de tiempo), que cuando uno les pide una cosa ellos se niegan a transferirlo a su descendiente?
En fin, hay muchas cosas de que nos molestan de ellos, pero no nos tenemos que preocupar tanto. La relacion "no te aguanto/tiempo" es muy grande. Ya que el denominador es muy pequeño y el numerador es muy grande.
Estan en la recta final, en los ultimos momentos de sus vidas, ¿y que es lo que hacen con esos momentos?, bueno, se dedican a molestar, estorbar e incluso joder. Concentran todas sus fuerzas en hacer de las vidas de los demás, un infierno incapaz de sobrellevar.

3 dic 2007

Para Reflexionar....

En este mundo hay varias cosas que nos preguntamos, que nos tienen en vilo, o no. En una de esas no nos las preguntamos. Pera he aquí una serie de preguntas a la cual deberiamos respondernos.... ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas,si el sonido no se propaga en el vacio? ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado? ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que Él mismo no pueda levantar?¿Adán y Eva, tenían ombligo?¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos?El mundo es redondo y lo llaman planeta Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta?Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada? ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? Si cárcel y prisión son sinónimos,¿por qué no lo son carcelero y prisionero? ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas...¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato? La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre? Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces, por qué tenemos que trabajar? ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente? Cuando tu orina es transparente...¿es necesario tirar la cadena?

26 nov 2007

Curso De Rehabilitación Femenina

- Abierta la inscripción -
Objetivo:
Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.

Programa:

Modulo 1: Usando su cerebro

  • Acepta tu destino: Naciste mujer.
  • El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. Noción de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
  • ¿Ya estas lista?: Definición de la palabra "SI".
  • Limites I: El uso del maquillaje.
  • Programación básica: Ud. y el microondas.
  • Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y pelirrojas).

Modulo 2: El Automóvil.

  • Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
  • Cambios Avanzado: Marcha atrás.
  • Orientación I: La izquierda y la derecha.
  • El Freno y Acelerador.
  • Uso del guino: Aprendiendo por medio de ejemplos.
  • El semáforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
  • Obstáculos I: El portón del garaje. Como abrirlo.
  • Obstáculos II: Los cordones. Como conducir en línea recta.
  • Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.
  • Supervivencia I: El lugar del críquet. Como usarlo. La rueda.
  • Definición de tuerca y llave cruz.
  • Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.

Modulo 3: Viviendo en pareja.

  • TPM (Tensión pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el.
  • Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
  • Como ganar su propio dinero: una visión general.
  • Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.

Modulo 4: Avanzado.

  • El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
  • Limites II: El teléfono solo como herramienta de urgencia.
  • Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
  • Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
  • Organización I: La cartera.
  • Limites III: Introducción a las dimensiones finitas del placard.
  • Organización II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III aprobada).

MODULO 5: Superior.

  • Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y practica).
  • Análisis sistemático del habito de orinar juntas.
  • Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada)
  • Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
  • ¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
  • Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
  • El por que de la somnolencia de tu marido después del coito.
  • ¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
  • El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
  • ¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
  • El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
  • Conoce tu hábitat natural: La cocina.
  • No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
  • Aprende a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas).
  • Limites IV: La tarjeta de crédito.

    Solicite ya su lugar, plazas limitadas.

El Feometro - ¿Que tan feo eres?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

  1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
  2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
  3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
  4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
  5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
  6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
  7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
  8. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
  9. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
  10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
  11. ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
  12. ¿Nunca lo han asaltado?
  13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
  14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
  15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
  16. ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
  17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
  18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
  19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
  20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
  21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
  22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
  23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
  24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
  25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
  26. ¿Se llama usted Freddy?
  27. ¿Las putas le cobran el triple?
  28. ¿Los mozos le dejan propina?
  29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
  30. Resultados: (Para verlos, seleccionar desde la R de Resultados....

    respuestas afirmativas
    0Top model
    1Muy popular entre la gente del sexo opuesto
    2Todavía se te considera "gente linda"
    3Pasas con las justas
    De 4 a 6respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
    De 7 a 9 Eres feo.
    De 10 a 12 Eres recontra feo
    De 13 a 15Estas para programa de Teletón
    De 16 a 20 Estas para película de terror
    De 21 a 25Aj!!!!!
    De 21 a 29¿Qué mierda eres?
  31. Hasta Aqui

No Se Me Ocurre Un Título Para Esto

¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.

Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

23 nov 2007

La Curiosidad Mató al Gato

A continuación apareceran curiosidades de aqui y de alla (más bien de alla, donde si pasan cosas). En fin, sin más los dejo con lo prometido.

1. Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias
2. Si viste Regreso al Futuro 2;, tal vez recuerdes que en el almanaque de los récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial.
En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película
3. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
4. Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser)

5. Los ratones no pueden vomitar.
6. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
7. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
8. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienena los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
9. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
10. Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
11. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

12. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.
13. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.
14. El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
15. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
16. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas.
17. Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
18. El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.
19. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
20. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.
21. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
22. La hija de Shakespeare era analfabeta.
23. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
24. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida.
25. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.
26. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
27. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
28. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
29. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.
30. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.
31. Las ovejas no beben agua en movimiento.
32. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
33. Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.
34. El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.
35. Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.

Me Convierto En Marciano...

Una vivienda futurista de los sesenta diseñada con la forma de un platillo volante será subastada el 27 de noviembre en París, dijo el miércoles la casa Christie’s (inglés), según informa Reuters.

La casa “Futuro” (inglés) , creada por el arquitecto finlandés Matti Suuronen entre 1964 y 1968, tiene ventanas ovaladas y un pasillo similar al de las naves hasta la puerta principal, que recuerda a la película de culto de la ciencia ficción de 1968 Barbarella (inglés).

Pensada como una vivienda modular que pudiese ser trasladada en helicóptero y que fuese económica como para ser producida en masa, la casa Futuro fue presentada por primera vez en una exposición en Londres en 1968 y recientemente estuvo en una muestra en el Museo de Arte Moderno de Luxemburgo (inglés).

Christie’s, que fijó un valor estimado de entre 150.000 y 200.000 euros, dijo que era una de las muy pocas que aún existen en manos privadas.

22 nov 2007

Tolerancia Lanar


Tras la visita de unas extrañas ovejitas en el predio de Oceano FM 93.9, la radio quedo conmocionada. Pero más fue el asombro cuando vieron a estas "mimosas" ovejitas que estaban demasiado cachondas.
Que bueno es saber que los animales no son racistas, lo cual se ve a la vista en la foto, en la cual se ve a una ovejita blanca succionando a la negra.

Gracias Salva y Gonza por esta gran bizarridad (Justicia Infinita - de 13:00 a 16:00 hs)

Siempre Hay Una "Primera" Vez



Felicitaciones!!!! Lula!!!!! Te has recibido!!!. ¿Que se siente ser la primera de nuestra generacion en tener un papelito que dice que sabes de algo?. Y pensar que no querias dar ese examen, deci que la conspiración de todos hizo su efecto, sino no te ibas a sacar ese 9!!. Si seras loquita eh, estuviste a punto de tirar 2 años de "carrera" a la mierda por una persona que no merecia ser tomada en cuenta. Viste que vos podias, que el salvamiento de ese examen no dependia pura y exclusivamente del odio que te tenia esa profesora. Es todo por lo mismo y eso se llama envidia, porque tenes talento, sos más joven y con una proyeccion a futuro que nadie tiene (salvo yo, que soy mucho más sagaz ya que me di cuenta de esa proyeccion). Ahora solo queda sacar al mercado esa marca de ropa tan singular, vanguardista, con estilo propio, el propio estilo bo, que quiere, que va, que busca, que intenta ser lo que quiere ser en el futuro.
Ahora basta de pacateria y alcahueteria barata, y paso a decirte la verdad de esto. Si seras terca, heredaste lo peor de tu abuela Pita. Como costó convercerte de que lo dieras!!. Espero que esto te haya servido de lección para la proxima.
Bueno, sin más que decir les digo: "un aplauso para mi prima mayor por parte de madre que se recibio de diseñadora de ropa!!!!".

Un Día Literalmente de Mierda

Como en estos momentos ando en un mal momento animico, debido a esta gripe que me tira para abajo, la asamblea de este blog, en una votación unánime, cuyos representantes "Mi pelo" y Yo, hemos decidido contar una historia real. A continuación ella, que la disfruten.

Era un día en el que yo tenía un parcial correspondiente a Calculo 2 de la Facultad de Ingeniería (lugar por el cual ya detesto), era un día de esos en que podrías fritar un huevo en el pavimento (un calor de la puta). Esa misma mañana, antes de partir a lo de mi tía, que vive literalmente al frente de la facultad; por lo que siempre es conveniente tener un lugar en donde realizar las necesidades básicas, me dispuse a fabricar unos sándwiches, ya que el parcial era a las 13:00 h. (un horario de mierda), y me los comí en el camino.

En el camino me preguntaba a mi mismo de que me estaba olvidando; cosa difícil de realizar, ya que mi padre siempre fue el encargado de detallarme las cosas que tenía que llevar en esas circunstancias. Hasta que la memoria me hizo “clic”, pero no pude descifrar lo que.

Llegue a la casa de mi tía y me puse a repasar (las formulas en la calculadora). Luego se hizo la hora de ir hacia lo que me deparaba el destino. Cuando estaba llegando, manotee mis bolsillos para ver si traía con migo la C.I. Mis manos no encontraban nada, por lo que me puse nervioso y a lo que era un día muy caluroso, mi cuerpo parecía que estuviera barnizado.

Sin la cédula no podía dar el parcial, así que fui corriendo a lo de mi tía y llamé por teléfono a mi casa para decirle a alguien que me trajera la cédula, y aproveche que mi prima se había quedado en casa a dormir y le dije que me la trajera urgentemente. Luego de colgado el tubo, mi primo (ser lo mas parecido a un primate que he visto en mi vida), me sugirió que agarrara la bicicleta y fuera para mi casa que iba a llegar antes. Aceptada esta, cacé la bici y me dirigí a mi casa. Para cuando ya había llegado, mi prima ya estaba yendo hacia allá en ómnibus, por lo que emprendí la vuelta.

A esa altura mis piernas ya no respondían, por lo que el tiempo que me tomó fue muy largo. Aún así, mi prima todavía no había llegado (se había tomado el 192, por lo que es lógico). Había pasado como media hora de la hora en que debí presentarme para pasar al salón. Llegó mi prima y me dirigí hacia la FAC. (No es porque le tomé cariño, sino porque es mas corto de escribir). Llegue al salón 108 donde daba el parcial y me atendió el encargado del salón. El tipo me trató bien para la hora en la que llegué, era media hora tarde. Esperamos a que viniera la coordinadora del curso, en el ínterin, el tipo me preguntó por que había llegado tarde, a lo que mentí descaradamente, le dije que el ómnibus se le había pinchado una rueda y estaba lejos como para esperar y además era tarde y me vine corriendo (para explicar la cantidad de líquido que mi cuerpo segregaba), y la dejamos por esa.

La coordinadora llegó y me preguntó lo mismo, a lo que me reservé a contestar que fueron problemas técnicos. Pasé al salón, me senté, y en eso siento algo desagradable, si, pues si, estaba descompuesto (el licuado de banana que había desayunado el día anterior hizo lo suyo). Luego de terminar el parcial (con todo el cuerpo contraído a causa del licuado), me levanté y lo entregué. Salí, y cuando llegaba a la entrada (o salida, según de donde vengas), me di cuenta de que no me pidieron algo. ¡NO ME PIDIERON LA CÉDULA!

Llegué a mi casa, me relaje y luego de eso me dije”que día de mierda”.

Luis Fabi(Rompe)ano


Con 2 goles de este hijo de mil putas de Luis Fabiano y con uno de Sebastian "El Loco" Abreu, Brasil le ganó a Uruguay por 2 a 1, partido disputado en el estadio Morumbi en San Pablo. Pese a que la murga uruguaya dimino el partido futbolisticamente, los brasileros junto con su dios aparte se llevaron el match.
Pero la seleccion jugo uno de sus mejores partidos en esta eliminatoriay vuelve con la cabeza en alto. Para el proximo partido en Junio del 2008 en el Centenario frente a Venezuela, la seleccion se pierde a Cristian "caballo debocado cebolla" Rodriguez que fue amonestado por una criminal patada a Kaka.
Con respecto al arbitraje del Argentino (nacionalizado brasilero) Baldassi, queda todo dicho, o no?
Vamo arriba Uruguay que se puede!!!!!!

21 nov 2007

Deje Su Mensaje.......beeeeeeep


Siempre que tenemos algun electrodomestico nuevo pensamos, mucho en lo que nos puede servir. Y uno de los más usados en estos tiempos es el contestador telefónico. Un aparato que ya de por si no cumple su funcion, que la de contestar, deberia de llamarse de otra manera como por ejemplo "Atendedor"......y lo pueden usar.
Pero hay algo que no escapa a este, y es el mensaje grabado que dejamos para cuando una persona llame y deje el mensaje.
Es por eso que en un arduo trabajo de disparates e vagancia neuronal, he aqui una lista de las frases que le pueden poner a su contestador (Atendedor para los inteligentes como yo), las cuales tambien sirven para correos de vos para los celulares. (Por más información de como hacer eso, dirijase al link en la pagina principal "Celumatica")

Aqui van:

  • En este momento no me encuentro, por favor ayúdeme a buscarme.
  • Has llamado al Polo Norte. Papá Noel está en estos momentos de vacaciones en Cancún. Graba tus peticiones después de oir la señal.
  • Todo lo que diga podrá ser utilizado en su contra.
  • Le contesta la nevera, el contestador salió con la licuadora a bailar, deje su mensaje y lo pego a mi puerta con un imán.
  • Ha llamdo Ud. al uno,uno,uno,uno,uno,uno,uno.... Atila no está en casa.
  • De todos los teléfonos del mundo, tienes que llamar precisamente a éste?
  • Hola, has llamado a "ya sabes quién", asi que después del "ya sabes que" deja tu "ya sabes que" y te respondere "ya sabes cuando".
  • Uy!, casi me pillas en casa!.
  • Si, buenas tardes con quién desea hablar?.
  • Hola soy Edu, feliz navidad!
  • En estos momentos no puedo contestarte, estoy en el baño. Por cierto por qué no vienes acá y me traes papel? Apúrate, no esperes el beep. Gracias.
  • No cuelgues, estaré pronto de vuelta.

La Replantacion de Platanos que te parió!!


Cuando escuche la noticia de que iban a sacar estos mugroso y traicioneros árboles llamados platanos, me puse en un estado de alegria tal que me golpee la cabeza con una viga por el salto. Pero claro, hay que escuchar toda la noticia. Y fue así que la alegria que llevaba conmigo fue derrumbada por la segunda parte de esta, iban a replantarlos!
Como van a replantar a un árbol, que tanto a mi como a muchos uruguayos más, les da alergia y miles de problemas. ¿No se podrá pensar en otro especimen de árbol?. Alegando que era otra especie de platanos que tenian flor más chica, iba a tener menos pelusa.
Pero no olvidemos que las segundas partes nunca fueron mejores, y si las primeras son malas, las segundas son peores. Temo que después de esta replantación caigamos en una alergia colectiva de la cual no podramos salir bien parados. Es terrible el futuro que nos espera si esto ocurre, imaginense que respiraran por conductos nasales alternandose, tener que llevar pañuelitos a todos lados e incluso un rollo de papel higiénico.
Debe ser que la mafia de la industria del papel tenga mucho que ver con esto, hasta no me sorprenderia que Botnia haga hecho fuerza para lograr esto.
Es por eso que llamo a la poblacion alergica a defender nuestra salud, ya que "ellos" no la cuidan, cuidemosla entre nosotros y talemos a todos estos árboles que nos daran problemas de cabeza.
Porque por culpa de estos árboles voy a tener que ir al medico para que me de una receta que me quite este piquete respiratorio. Pesé que estoy a favor de la auto-medicación, he perdido una batalla con el sistema, puesto que con la receta hacen un descuento.


Nota: Lease esto como una opinion totalmente subjetiva, no lo tomen como algo ofensivo (nota garca)

20 nov 2007

La Niña Pulpo

La mierda, que envidia que me da. 8 manos, quien pudiera.
Una para sostener el vaso, otra para sostener la botella, otra para repartir barajas, otra para rascarse lo huevos (o pelos de zonas aledañas), otra para sostener el celular, otra para rascarse la cabellera y dos para tocar la guitarra.

Para ver mas pinche AQUI

Tree-man: La Historia del Hombre Arbol

Que suceso!! Es realmente increible. Un caso que dará que hablar o no.
No hablo más porque se va el tema por las ramas...... jiji

Para ver más pinche AQUI

Gracias por Entrar

Sean bienvenidos a este nuevo blog. En este trataré de plasmar todas las cosas que se hacer, colgaré boludeces, historias disparatadas, anuncios, experiencias de vida y otras yerbas.
Me pueden pedir cosas para colgar ya sean fotos, videos, audio.
Desde ya muchas gracias.


P.D.: Perdon a todos aquellos que respondieron la encuesta en comentarios, pero me di cuenta de una herramienta nueva. Pero ya esta puesta para todos ustedes.
 
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